Sinceridad en las relaciones interpersonales y en la pareja

Todo el mundo defiende la sinceridad como un valor imprescindible dentro de la comunicación interpersonal. Genera confianza y nos permite conocer qué es lo que de verdad piensan las otras personas.

Pero una gran mayoría de personas defienden que existen límites y que es bueno mantener un espacio secreto personal. ¿Tú qué crees?

Después de unos post bastante largos que caían a goteo, mes a mes, me he motivado para escribir un poco cada semana, pero extendiéndome menos en el contenido. Puede que pienses: “bien, así puedo leer más entradas del blog de Miguel, de esas viejas que tengo pendientes. Y quizá los nuevos traten temas más ligeros.”

Pues claro, a este ritmo de publicación, en algún rato muerto puedes leerme desde donde quieras, rebuscando esos post perdidos. En cuanto a temas ligeros… va a ser que no. Bueno, todo depende de cómo lo abordemos.

La sinceridad en la comunicación

Es un componente social que funciona como pegamento de individuos. Si varias personas ponen de su parte, la relación entre ellas se hace más fuerte, porque se crean vínculos de confianza: cuando compruebas que una persona te dice siempre la verdad, esperas que eso sea siempre así y a pesar de los posibles miedos que puedas tener, no temerás de ella ni esperarás sorpresas negativas (salvo tendencias sociópatas severas).

sinceridad social

Capulet Communications, por Kris Krüg

Pero también es muy común escuchar que a veces “la verdad duele”, que “quien bien te quiere, te hará llorar”, o que “es mejor no decir ciertas cosas cuando piensas que puedes hacer más mal que bien” (mentiras piadosas).

Estoy en total desacuerdo. Como de costumbre, apelo a la responsabilidad personal. Cada cual es responsable de su vida y todos podemos decidir por nosotros mismos. Con ello quiere decir que la sinceridad no puede herir si la persona que recibe la verdad se hace responsable de ella. Esto es, trabaja sus debilidades y es consciente de que el origen de su dolor es su propia reacción.

Pondré un ejemplo simple con respecto a una afirmación que nos puede herir (sea cierta o no).

Para un adolescente, no hay nada peor que un insulto a su persona. Bueno, un insulto a sus padres puede hacerles explotar la cabeza. En general, su autoestima y concepto de sí mismos está en construcción y su reacción proviene de su inseguridad. Se creen que el insulto puede ser verdad, o tienen miedo de ello y eso les duele y reaccionan. A medida que maduramos, ganamos confianza y los insultos dejan de afectarnos. Al menos, de forma tan exagerada.

comunicacion abierta y sincera

-Communication-, by Pablo lorenzo

Retomando el tema, está claro que hay formas y formas de ser sincero.

Si el mensaje que queremos emitir lo cargamos con emociones propias como el resentimiento, estaremos enviando una verdad envenenada que puede herir doblemente. Primero porque le toque la fibra a la persona que recibe y segundo por el ataque que representa, al haberle añadido nuestra parte de mal rollo.

Con esto quiero decir que aunque defiendo a capa y espada la sinceridad, también soy partidario de la comunicación no violenta y de la comunicación ecológica. Ambos conceptos hablan de enviar los mensajes desprovistos de evaluaciones y juicios hacia las otras personas, un hábito saludable cuando necesitamos expresar sentimientos y subjetividades.

Añado que prefiero confiar en la responsabilidad de la otra persona a sobreprotegerlo. La mentira piadosa pone al otro en una posición inferior: no le vemos a la altura de recibir una crítica o de conocer algo que sólo puede ayudarle a crecer. Como digo, si el mensaje está desprovisto de juicio, puede ser un regalo. Sobre todo cuando la otra persona lo está pidiendo.

Por otro lado, si nos encontramos con que vamos repartiendo opiniones que no nos han pedido, toca preguntarse a uno mismo el porqué…

 

La sinceridad en la pareja

Cuando la relación es más cercana, diaria y constituye uno de los pilares fundamentales de nuestra vida, la sinceridad es clave para mantener su solidez y su sentido.

Sinceridad en pareja

Escritorio vazio, por Brutapesquisa

A pesar de ello, hay parejas que funcionan bajo el acuerdo de reservarse mutuamente un espacio secreto que no comparten. Defienden que eso conserva su independencia. Remarco que existe un acuerdo, porque al menos eso mantiene una coherencia en su actitud, aunque no comparta su visión.

También ponen límites porque dicen que contarlo todo puede complicar la relación. ¿Cómo? Es principalmente a través de la conversación sobre lo que pensamos que podemos llegar a conocernos mutuamente, a entendernos mejor a nosotros mismos y a desarrollar un funcionamiento dentro de la pareja. Y a crecer, en general. Si nos callamos algo que nos preocupa, no sólo no arreglaremos nada, sino que lo empeoraremos, aunque sea a largo plazo. ¿Qué, te suena mucho esto a lo de pensar demasiado, no?

Contárselo antes a las amigas/os que a la pareja, para mí sólo funciona cuando no tienes las ideas suficientemente claras y crees que no puedes expresar lo que quieres sin cargarlo con ese paquete bomba de emociones propias. Así la conversación con la pareja tras ese ordenamiento de ideas será algo más fácil. Pero en ningún caso ocultárselo. Si no compartes algo con la persona en la que se supone que más confías en tu vida me parece una contradicción.

Otra falacia: es importante, sobre todo para las mujeres, mantener el misterio. Sí, lo he leído en algún foro. De nuevo: ocultarte a los demás es ocultarte a ti mismo/a. Eso no te va a ayudar en tu crecimiento personal. Primero porque estás negando una parte de ti y negándote, nunca podrás superar o cambiar esa parte. Y segundo, porque estás creando una barrera emocional con la otra persona, la estás alejando sin darte cuenta. Puede que ese muro siga creciendo y, cuando quieras darte cuenta, la comunicación será muy complicada y estaréis viviendo de forma muy distinta la relación. Situación muy común en relaciones duraderas que acaban en divorcio, cuando una, o las dos personas se encuentran desencantadas o alejadas del vínculo que empezaron a construir.

Algo que toca tangencialmente el tema de la sinceridad son los jardines secretos, como se suele denominar a ese espacio que no se comparte con la pareja, en relación a la vida social, laboral o al ocio. Aunque creo que es beneficioso, no me parece imprescindible para todas las parejas. Y una cosa es mantener ese espacio, de ocio, de trabajo, de relaciones con otras personas, etc, en un lugar donde la pareja no interviene y otra, no compartirlo ni siquiera verbalmente.

jardin secreto frente a sinceridad absoluta

The Secret Garden, por Bobby McKay

Yo, por ejemplo, tengo mis ratos de videojuegos, que no comparto con mi pareja, pero después hablo con ella libremente de ellos. Y no precisamente poco, siendo el juego un concepto tan importante en mi vida.

Para mí, no hay nada que ocultar. La alegría en la pareja se encuentra en el compartir. Porque compartiendo la vida con otra persona se crea un vínculo único y se crece en compañía.

Y eso se puede extender al resto de personas de nuestro entorno, no sólo a la pareja.

 

Pequeña conclusión

Puede que pienses que no existe una verdad absoluta. Comparto esa creencia. Eso no significa que todo pueda ser interpretado como mentira, por contra.

La sinceridad es contar nuestra verdad personal. Lo que creemos y lo que sentimos.

Tal vez me quieras decir que el mundo está lleno de verdades dolorosas que es mejor evitar decir para no caer en el pesimismo. Te contestaré que la mejor solución no es no hablar de ellas, sino de encontrar una forma de que esas verdades no nos parezcan negativas. No necesariamente el humor. La mejor arma contra el pesimismo es precisamente el optimismo. Ser pro-activos en la forma de pensar y encontrar un sistema de creencias centrado en nuestra responsabilidad, libertad de acción y creatividad sin límites nos sitúa en un mundo en el que no temeremos tanto contar nuestra verdad y facilitar la confianza en nuestras relaciones. En el que podremos entrever un significado incluso al sufrimiento.

La verdad en el espejo

Grace – Mirror, por Phillip Dean

Todo está lleno de significado, lo entendamos o no. Para empezar, no está mal buscar el nuestro (el de lo que hacemos, nuestra vida…). Y si los que están a mi alrededor son sinceros conmigo serán un espejo más nítido para poder comprender ese significado propio.

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8 Respuestas

  1. Marimar dice:

    ¿Existe la sinceridad absoluta?¿Que es la sinceridad? La sinceridad es expresar todos nuestros sentimientos y pensamientos tal cual son , sin ocultar nada ¿esto realmente es así?
    Esta pregunta me la he hecho un montón de veces y he llegado a la conclusión de que nunca se llega a contar todo , siempre nos quedamos con algo en el tintero, y no premeditadamente sino como una condición de la persona. Podemos creer que en nuestras relaciones fuertes( pareja,íntimos, hijos…) aportamos un máximo de sinceridad , que según creo es lo más beneficioso para las relaciones, pero siempre habrá un porcentaje que se quedara en nuestro interior sin darnos cuenta. Otra cosa es querer ocultar, que opino es negativo para toda relación, aunque en algún momento de nuestra vida lo hemos hecho durante un estado de inseguridad.
    Es verdad que alguna vez ocultamos una verdad que pensamos que hará daño, no es lo más acertado pero nuestro interior nos dice que esa persona no está preparada para encajarlo en ese momento y seguramente nos confundimos por superprotegerle. Puede que nos sea complicada la comunicación ecológica y muchas veces las verdades las decimos , no con malicia, pero si a lo” bestia”.
    Y por último la sinceridad discriminativa, aquella que se utiliza para darle a las personas las criticas que, aunque sean dolorosas, le ayuden a crecer, y guardarte expresarle las cosas que crees que hacen estupendamente porque se “sobreentienden”

    • Gracias por el añadido.
      Es cierto que mirándolo desde el punto de vista de contar todo lo que llevamos dentro, es imposible, porque no solemos ser conscientes más que de una parte. Por eso, ampliaría la definición de sinceridad a contar nuestra verdad personal: lo que creemos y sentimos y a la vez, de lo que somos conscientes.
      Y no conocía el concepto de sinceridad discriminativa. Me lo anoto. 🙂

  2. Viole dice:

    Me encanta lo del paquete bomba emocional, citando a una amiga hay una diferencia entre sinceridad y sincericidio

    • Efectivamente. Sí, recuerdo haberte escuchado lo de sincericidio. Me gusta el palabro, aunque no me acordé de él al escribir la entrada.
      Y aquí podemos ver la diferencia entre pensar lo que se dice y decir lo que se piensa (a lo bruto, en este caso).

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